坚定的信念(3)

当时的我可能也没什么社会经验吧，遇到这种事我也不知道该如何处理，傲慢的我肯定不可能轻易向他们服软，受了伤的我只有在学习上加倍努力，证明自己的确是“值得所有人尊重的那个人”，但是我总感觉不管付出了多大的努力，所有人还是对我冷眼相看、反唇相讥，甚至有点想看我笑话的心态，所以在南艺的那几年我总有一种一肚子苦水没地方申冤、满腹才华无处施展、不知道怎么样才能走出困境的感觉。同时自尊心受了伤的我开始变得敏感起来，我开始怀疑身边的每一个人，怀疑每一个表面上没有对我毕恭毕敬的人是不是暗地里对我怀有恶意。
后来好歹我也从南艺毕业了，拿到了音乐表演的本科文凭，从此我也可以吹嘘自己为一个古典音乐的专业人士了，但是在南艺烙下的病根却慢慢发芽、茁壮成长为一棵恶之树，我开始敏感于身边每一个人的一举一动，只要怀疑对方对自己有恶意，我就会把那个人恨得要死，相较于把所有人都变成朋友的积极心态，我总倾向于把每个人都变成自己的敌人，只要对方有半点拒绝我的态度或半句怨言之类的牢骚话，我就会把他推向我的对立面上、视他为不共戴天的仇人。那时呆在家不准备工作的我开始活跃于各种读书会和心理沙龙，并在其中口若悬河、慷慨陈词地表达自己对人生的理解、对世界的看法。因为我感觉自己读过很多书，见解比一般人要深刻，所以我对自己充满了信心，我感觉只要自己准确无疑地传达了自己的思想，自己一定会成为所有人为之倾倒和崇拜的对象，毕竟那些阅历有限、抽不出太多时间读书的人不可能提出比我更深刻的见解，但是结果似乎并不像我所想象的那样，也许是我的观点比较怪吧，读书会上的绝大多数人都接受不了我的思想，尤其是那些心理沙龙，他们批评我“只会用头脑思考，不会用心说话”，按他们的话说活在头脑里的人永远不可能理解人生，一个人越是运用概念进行抽象活动，他偏离生命的本质就越远，他们要求我谈感受而不喜欢听我滔滔不绝的理论，可我从来都不知道何为感受、怎样才叫表达自己内心的感受。
也许是我从很小就开始接受科学训练的结果，我总感觉一个人说话必须要有很强的逻辑性、一个人讲出来的东西必须要有理论依据，你乱提一些不着边际的东西提的再多又有何用？在我看来，读书会上很多人的发言都属于那种信口开河、不着边际地乱谈乱吹，有时候不经头脑思考就讲出来的东西竟然能产生共鸣，这让我感到很纳闷和不解——读书会不就是大家聚在一起读书学知识的吗，你胡吹海吹那些东西对读书有帮助吗？尽管南京心理圈的很多人不看好我，可我还是积极地参与活动，并在其中重复着自己的套路：谈理论、举例子、以理服人，可就在这样不知不觉中，不受欢迎的我逐渐成了读书会和心理沙龙的“毒药”，只要我一开口，别人就会表现得很不耐烦。 
本来就敏感多疑的我在感觉到他们的排斥和拒绝以后痛苦极了。我就实在搞不懂不如我的人多的去了，读书会上那么多庸碌之辈大谈生活中的琐碎细节：什么逛街啊、什么旅游啊、什么带孩子啊、什么升职加薪啊，甚至打破个碗、跟老公顶两句嘴还要纠结半天，在我看来他们谈的那些东西一点价值都没有，那些破玩意儿根本就不成体系，街边上没文化的老爷爷老奶奶都能脱口而出，为什么他们不遭反感反而被反感的却是我这么个饱读诗书的大人才？随着时间的演进，我的情况越来越糟，我“毒舌”的名号逐渐在读书会的圈子里流传开来，有些地方甚至专门针对我出台了各种所谓的“规章制度”来限制我发言的机会；有些读书会的举办者甚至会刻意地避免我在他们的地盘上大讲特讲，搞得所有人都没有发言的机会；有些心理沙龙的负责人甚至开始限制我讲话的时间：如果我要发言，必须把内容限制在五分钟之内，而别人发言畅谈十五分钟、二十分钟都没问题。