当一个人我我我我的时候，请允许(3)

大多数人都会拥有一个让自己难忘的人吧，我却没有。我觉得那些与我失去联系的人都是可以错过的，没什么值得惋惜的。我却希望大家都事事如意，因为当下顺利才不会想起以前的美好而有所惋惜。我自己没有任何留恋，也不希望别人对那些岁月有所寄托，一个人承载一段岁月真的很累，我不愿意我曾经在乎的人承受这份委屈，虽然他现在有可能在恨我，也有可能在想我。
随波逐流的时候总想抓住些什么，让自己看起来并没有放纵自己。可我也知道以我的力量无法控制现实里发生的大多数事。总是在做没有回应的事并且并不是简单的事，所以虽然是慢慢的放弃，却放弃的很彻底。成年人所认为的减负大概就是这样了吧，放弃一件没有希望的事，去做一些更有把握实现的事，一点一点的积累小时候没有积累下的成就感，慢慢变成一个自以为有点厚度的成年人，荒唐一生。
真正的陪伴，应该是温暖而有力量的，不是你作的时候觉得他永远都会在，而是不会让你有想用作来证明他的耐心和爱。是有为爱前行的自信，而不是试探和寻找爱。是当面对生死的时候，抑制不住的想念，却不会觉得遗憾没有好好相爱。我会这样陪伴我的家人朋友爱人，不管谁送谁走，都让我们双方觉得这一生被温柔而坚定的爱过。
我曾答应过你什么吗
有时想去未来看看，看看我当下的选择会造成什么样的后果，却因不知如何去到作罢，老老实实忘掉那个疯狂的福至心灵的想法，选择一个最稳妥的做法，我更愿称之为没有选择。有时又想回到过去，告诉自己你那么做也没什么，也许有人会怪你做那样的决定，却会成为你自己了不起的回忆，谁规定了你非要为别人的心情而改变自己的决定呢？
可我觉得那是爱，我觉得我曾承诺过要竭尽所能让他们快乐，就必须做出那样的选择。可我口中的“他们”是固定的吗？不是的，所以很多时候，我用承诺来做选择的时候，其实是选择了懦弱，我不愿做出改变，不愿花时间去想一个更加完美的做法。是当初的我心甘情愿牺牲自己来满足他人，却在后来一次一次的失落中发出“此人不过如此”的观点。
很多人说过我给他很多帮助，是个温暖又乐观的人。也有很多人说我薄情，翻脸的速度让人错愕。我不会评价我自己，毕竟我还没到可以写自传的年纪。可这些我都会花时间去消化，认同也好，放下也罢，我的内心始终不能如表面看起来那般云淡风轻，甚至会有一阵狂风骤雨，惊涛骇浪，可最终我会保留一个观点，忘记那些事。
其实我愿意被人当成一个薄情寡义的人，那样就没有多厚重的感情需要去维系，不会因为一件无论如何也无法达成一致的事情而失去一段时光。所以我总在离开，而不是徘徊。我知道这样做是很自私的，可我并没有为这件事的走向去精心谋划，所以这并不是我一个人造成或者希望得到的结果，而是大家的选择，我也不会为此多做纠结，希望别人也是。
在我发现一个远古的承诺有时候会成为当事双方的枷锁的时候，我开始学习放下别人对我的承诺，放过别人也放过自己。
2019年9月23日的脑洞，当时的脑洞是旅行。