やんごとなき雑談 03 种子和锁链

种子和锁链
ダ·ヴィンチ 2018年12月号
经常被人说“不知道你在想什么”。 这大概是从内心封闭的青春期那时开始的。就算单纯地什么也没有在想，在周围人眼里也会成为无法放置不理、格格不入的存在。
“总觉得被你看透了”　这样被人过度称赞的我或许也算得了便宜，与此同时也因为这样被人误解而感到消沉，尤其因此和人产生了摩擦我也会感到受伤。
“再多向别人敞开点心扉呀” 敞开心扉，何解？自己明明是坦诚地活着，别人却说不知道我在想什么。到底如何是好。把内心所想和盘托出的话，恐怕一个朋友也不会剩下了，真需要这样吗？
“总觉得和你有什么隔阂” 为了生存而存在的防御壁垒，不是人皆有之的吗？单纯地信赖别人、卸下防御的话，会被人利用。成年人都有着不为人知的打算，社会上在我们看不见的地方，总有各种不讲理的事情蠢蠢欲动。不做好某种程度上的“隔阂”就无法保护好自己了。
“再多依靠点别人呀” 自己的事情自己做。这是理所当然的。而且明明是自己选择的道路，对他人说些丧气话、吐苦水什么的，也太不合适了吧？
“真是不给人可乘之隙”　这种空隙不该是展示给人看的，而是要他人来寻找。自己展示出来的话，还能称之为“空隙”吗？
以上就是20代前半，他人对我的评价以及我的回应。
如今我被评价为“软萌系”，一副人畜无害的样子，其实在几年前还是个内心凹凸不平缠绕不休的多边形。而这也曾是我的烦恼。小时候学校报告单上的评语明明还是“非常活泼，会照顾人的温柔的孩子。只是稍微有点不稳重。”那个时候天真无邪的我，到底去哪儿了？完全不相信人、逐渐变得排他，全世界仿佛都是敌人。
纠结的火种伸出了扭曲的萌芽，企图在阴暗处孕育出花蕾。
“种出这样的花，真的好吗？”
我也想说着没什么内容的闲话，和周围的人一起哈哈大笑，过无忧无虑的健全生活。但每当我感觉到自己似乎不被任何人需要，就无法再开口谈及自己了。也逐渐不被人理解了。甚至也不奢望被人理解了。笑容也不自然了。然后，一旦对这个自卑情结产生了自觉，自己好像就要坏掉了。只好盖上盖子、锁上钥匙、安排理论武装的门卫看守。怎样才能改变呢。到底是什么时候开始变得如此纠结不清呢？一个人在阴暗的房间里想不出头绪，只觉得肚子越来越饿。无论开心还是痛苦，不还是一样要吃饭睡觉。这样一想，突然觉得有点滑稽。怎么，这不是好好活着吗。
一星期闭门不出之后，我终于换上鞋子，走到了阳光下。
从那之后，我几乎每天都会乱入各种前辈的酒局，“我是怎样的人呢？要怎样才能更轻松地笑出来呢？”厚着脸皮问了一圈，收集各种线索。自卑好似锁链。不经意间哐啷一声缠住了你的脖子，连接着名为“过去”的桩子。因此，就算过着正常的日常生活，任凭时间流失，在你快要遗忘的时候，这枷锁还是会拉扯着你、一次又一次直面同样的烦恼。然后察觉、开始厌烦、最终放弃。装作看不见将它埋在被子里，想要去遗忘。循环往复，周而复始。看来想要继续健全的生活，就必须要消化掉这个锁链。似乎必须想个办法把它变为营养来吸收，化作食粮、就算自我厌恶的部分也要予以认可接纳。哪怕消化不良、好几次都想吐，也要去做。