一个人的末日3

我还活着吗？
我沉默的询问着自己，自己却无法给出自己答案。
我仰倒在地面，尚且清醒的大脑充斥着名为悔恨的情绪——
如果能回到过去，我一定好好学习；
如果能回到过去，我一定不让父母失望；
如果能回到过去，我一定不让那些人嘲笑；
如果……
可世界没那么“如果”给我。就像时间无法倒流，就像是很小的时候父母就告诉我，世界上没有后悔药能吃，就像是老师的责问，你学习究竟是为了谁，将来后悔的事谁。
为了自己，后悔的也是自己。
后悔又有什么用呢？一切都太晚。迟到的醒悟总是那么有价值，也总是那么没价值，于他人，于我。
躺在冰冷的地面，面前是在钢筋水泥的城市包围下透露出的夜空，幸好，没有灯，所以每个晴朗的夜晚星星都很繁盛，我的眼前渐渐模糊，夜晚的星星在我的眼前逐渐黯淡，直到我的眼前变为一片漆黑——我以为自己快要死了。
我还以为死前本应有一次走马灯，而走马灯应该是灿烂又美好的日子，然而我的大脑所能闪回的，尽是些糟糕的——
旁人的闲言碎语，老师的斥责，终日黑暗的房间，永远在倒数的排名，冷幽幽的屏幕，耳边哒哒哒的键盘敲击声，嗡鸣的机箱声，父母的叹息。
死亡合该是我最后的归宿，死也本该让我有种解脱感，可意识尽散的最后一秒，我竟说不出自己究竟是想死多一点，还是后悔自己的所作所为多一些。
再次醒来的时候，我以为我死了。
但身下冰冷的柏油马路、扎人的石子、刺眼的阳光提醒我，我没有。
我还没死。
我还在原地倒着。
我明白，是哪边多一些了。
我挣扎着站起来，周围仍旧是倒下时候的景色，我并没有被移动，也不知道这是哪里，我原本是漫无目的的走到了这里，只有来处，没有去路。
有时候我会想，这一切也许仅仅是一场梦。
也许在某一刻，梦醒了，我还在家里睡着大觉，楼下依旧是车水马龙，偶尔有几声狗叫，楼道里偶尔传来上下楼的声音，电脑机箱嗡鸣的告诉我昨天睡前忘记关机了，客厅外面飘进来一股子饭香，母亲敲门提醒我去吃早餐。
这样的梦我做过无数次，然而梦只是梦，以至于到最后我只能清楚的告诉自己，这是现实，这是我的末日。
醒来后的我挣扎着站起来，跌跌撞撞的闯入一家商店。
阴暗，寂静，无人。
扒到食品架子，挑着没过期的食物胡吃海塞，品不出什么味道，也不为口腹之欲，只为了活下去。
我吃着，哭着，吞咽着，呜咽着，眼泪伴着食物一起吞入腹中，又拿起矿泉水灌入喉咙，水进气管，伴随着剧烈的咳嗽，不必看镜子，我都知道整个人有多么狼狈不堪。
我在这里寂静中嚎啕大哭，嘶哑的悲鸣回房在无人的商店。
这是从那以来我第一次哭。
毕竟我曾经是个200斤的肥宅，不求上进不思进取，没人会被我油腻脸上的一把鼻涕一把泪感动或者心软，所以我一直都不喜欢哭，我以为骂天骂地都比这有用。不会在惶恐不安的时候靠着哭泣来发泄情绪，不会在失去的时候靠着哭泣来获得救赎。