Letters （6）

有时我很讨厌我自己。
因为我不明白，为何我会不喜欢你。
那样突然，让你与我都猝不及防。
6
我不知道为什么。
我……不知道。
我曾经在很多个夜晚思考这个问题，——那是在一切已成定局时。
为什么在那时，我想要疏远你？
明明一月前我还在兴奋地找着你我的共同点，并为此自喜。
明明半月前我还在操场上寻找着你的身影。那时周一上午第四节的体育课是我最爱的一堂。而每次跑操跑过那个你在的转角时，我总情不自禁地轻轻一笑。
明明在认识你的第三天，我就在学校和小姐妹列数你的那么多优点，心中的喜悦清清楚楚地写在脸上。
明明喜欢上你后，每次在二楼楼梯口都会下意识一瞥，希望与你四目相对，相视一笑。
明明……
那么，是何时开始抗拒的呢？
或许是因为你的热情？
多么可笑啊，到头来不珍惜你的人竟然是我！
——竟然是那个先说“喜欢”的轻浮浪子。
你当时大概会这样想吧。
明明是我先开始喜欢你，同时也是我先抗拒你的热情的。
我也不明白理由。
然就是那么一瞬间，我想推开你，躲起来。你的每一个“早好”“午好”“晚安”都让我既心动又心乱，你的每一个“在吗”都让我有种紧迫感，我就像是被抱在怀里的猫，既依恋这种感觉又想要从你的怀中挣脱。
对不起，我无法处理那种混沌的、并不单纯的情绪，我深深地恐惧着，却又不想告诉你真相，所以我只能选择逃避，选择疏远你。
我真的是一个喜欢逃避的人。
遇到麻烦事时，我总想把自己裹起来，躲在某个别人永远无法找到的黑暗地方，一辈子都不出现，或者一死了之。
我明明知道逃避不会解决任何问题，但我仍然固执地重复着这一切。
多么可悲啊！
同样的，自我选择这条路的那一刻起，我也失去了继续和你走下去的权力。
相信最开始，你还是信我的。
我没有回复你的几次，你都可以按照我的说辞，认为我“忙碌”“有事”“刚开手机”，而不会觉得是我在逃避你的热情。
但是越到后来，你越发现我的心不在焉。
你是聪明人，所以你只用了四天便明白了这一点（我们一般在周末聊天，所以也可以说是两个周末的时间）。虽然你想不通，但你仍然尊重我的选择，从下一个周末起，你的声音消失了。
原本热闹的QQ变得寂静。
那时的我还未意识到不妥，直到那个奇怪的人格突然消失。
后来我再发消息，换来的，是你的沉默。
一切都是自作自受。
恢复了对你爱慕之心的我，只能打碎牙往肚子里咽，艰难地告诉自己，是我走错了，我们的友谊已不复存在，我不能喜欢他了，所以……
忘了吧。
看，我仍然在逃避。
后来我迷上了花火祭。
某年夏，我去了日本，看了一场花火大祭。