孤独的自救 | 与远方陌生人的第一封信：你好吗？

常常会一时兴起地给自己找事情做，比如“100间书店计划”、“关爱失独老人”等等，这些半路夭折的计划，不知道何时才会继续下去。这次也是，由于生活状态的改变，整个人变得焦虑与失措。尝试着和未知的远方的人建立联系，看看那些看不到的别处的生活。随便发了一个帖子“留下你的邮箱，让我碎碎念给你听。”，一开始留言的只有2-3个邮箱，到后来变成了10个，20个，原来孤独的人这么多，原来大家都在自救着。
【第一封信】
你好吗？七夕快乐~~~~
远方的陌生人：
你好啊！七夕快乐~~~好像写信这件事情已经好遥远了，记得还是初中的时候，和好朋友一起是书信往来，现在每次回家，都会将那一沓信翻出来看看，上面写得那些故事和情绪已经随风飘散，当时习惯用名字的首字母缩写，现在回去看，却怎么都想不起来那些名字是谁？那些存在过你的岁月里的人又是谁？
常常在怀疑自己，不知道自己算是记性好还是不好，很多不经意的往事一再浮现，也很多时候怎么努力去想都是一片空白，不知道大脑里那个自动识别和留存是怎样工作的。
最近的关键词好像是选择、焦虑和能量密度。以前一直以为自己是不害怕未知，不害怕变化的，现在会怀疑自己对未知和环境的适应能力，而我把这份怀疑更多的归咎于年龄，和大多数人一样认为年龄渐长，自己能承担的风险和机会成本越小，对未知的勇气变得越来越少，未来的可能也越来越少，但是撕裂的是每每这么认为的时候都有另一种声音在说什么时候开始都不晚，要去尝试人生的无限可能，所以自己也变得越来越撕裂。
今年做了一个选择，将自己从原来的安全区和安逸中逼出来，把自己丢到一个完全不熟悉也很陌生的领域和环境，挫败感太强了，然后一起工作的同事太强势，导致自己完全找不到方向和不知如何去做，感觉做得都是错的，越这样就越无能为力，可能内心从来就是不害怕伤害，却屈服于温暖。虽然不会去后悔选择是否正确，却也在想着要怎样去改变和逃离这个选择，但是转念一想一直以来的飘忽不定就是因为自己不够坚持，自己没能好好适应和完成每一次转变，所以一直变一直变，要怎么坚持呢？所谓的坚持是不是另外一种麻木呢？
很喜欢的一句话，令人感动的是遥远的相似性，不知道在远方的你，最近怎么样呢？会焦虑吗？还是很幸福呢？
古越寻踪，特别像桃花源记
光与影
【第一封回信】
你好啊，不是七夕的每个日子依然要快乐啊
首先真的很抱歉昨晚收到了你的邮件，可是以为又是推销广告，所以就没有点开。
其实好像真的很相似，虽然境遇不同但是心情却是一样的。我也很纠结当初的选择是对是错，现在的选择又究竟是对是错，以后又不知道会不会因为我此刻的选择而来怀疑。对于生活，每个人似乎都有着这样或者那样不同的困惑。
最近放暑假，妈妈总是在念叨我的头发掉得家里满地都是，我才意识到自己又在焦虑了。我学的是师范专业，可是我都还没准备好究竟要不要选择这一行，（虽然自己一直在努力地劝说自己，但是同时又很不甘心，因为这曾经是我最讨厌的事情。）就要又来思考要不要读研，我知道每种选择的好和坏，可是人真的都是有私心的，总在期待着好事情而去避开可能出现的不好。所以，当自己终于冷静下来思考这一切的时候，那种心情真的很糟糕。但是有一件事情始终是不变的，就是把每一种已经选择（决定）了的事情做好，尽管那也只是一种无奈。