读书笔记 太宰治补完计划——皮肤与心

《女生徒》这个集子，在我看来是某种实验品，是太宰治对于女性独白体的探索和练习。因此这里面主人公的情绪，或者说是心态，都偏向于极端。《皮肤与心》中主人公的心境变化非常迅速，且很极端，但也为我们揭示了女性不一样的一面。
对我而言，仿佛看到地狱图画，顿时天地变色。从那时候起，我已不再是昔日的我，不再觉得自己像个人。所谓的晕倒，大概就是指这样的状态吧！我一直呆坐着。
乌云悄悄地围在身旁，我已经远离现在这个世间，从那时候起，我只听得见微弱的声音，无时无刻不沉重地从地底下冒出来。
凝视着镜中的裸身，像是淅沥沥地下雨般，这边、那边，到处都冒起了红色的小颗粒，颈部周围、从胸口、腹部、背后，就像在绕圈子。
先把主人公看到自己肌肤变丑陋的震撼，无力写出来，到后边解释的时候也更有说服力。地底下冒出声音已经是太宰治常用的手法了，而淅淅沥沥地下雨则是非常精妙的比喻。
虽然这么说，但我知道他的感伤是一种同情我的心情，那样的心情，从他的指尖，痛苦地在我的腐胸上发出声响，并且打从心底希望我能赶快康复。
以前他就非常关心我丑陋的容貌，我的脸有很多可笑的缺点，他却连这类玩笑话都未曾说过，真的一点都没有。他从不取笑我的长相，总是像晴空那样清澈，一副心无旁骛的样子。
“我觉得你很美喔！我很喜欢。”他常说这样的话，我也常常感到困惑。
不自信是非常恐怖的一件事情，因为人会对自己的“不自信”感到非常的自信，他人不同的看法也会被曲解成别有用心。
妹妹和我相差七岁，今年二十一岁，她很有才能，也慢慢地不再任性，变成好孩子。为妹妹找到一位英俊的夫婿后，我就要活出自己的路来。在那之前，我留在家中，家计、交际全都由我张罗，我一直设法保卫这个家。一旦这么觉悟之后，之前内心的琐碎烦恼全都一扫而空，痛苦、寂寞也都离我远去。在做家事之余，我还会努力地练习裁缝，试着帮邻居孩子订制些衣服。
大概也算得上是成长吧，然而自己的路究竟是什么呢？
他一定是个温柔的人，我也只是女校毕业，没有什么特别的学问，又没有很多的钱。父亲已去世，是个没势力的家庭。而且，看看自己，一个丑女人，算一算还是个欧巴桑，实在没什么优点。说不定我们会是相配的夫妻。反正，我是不会幸福的。想到若拒绝会很对不起亡父的恩人，我的心情也就慢慢地趋于和缓，难为情的是，我可以感觉到自己的脸颊正微微地发热。母亲脸上带着担心地询问：你真的愿意吗？然而，我什么都没与母亲商量，当下就直接允诺了亡父的恩人。
我是不会幸福的，所以还是让他人好过一点，然而这种自我暗示，会让自己把真正幸福的生活也看作是不幸福。
婚后，我很幸福。不！应该说果然很幸福。或许以后会受到惩罚吧！因为我被照顾得无微不至。他总是很软弱，再加上曾被卑贱的女人给拋弃的缘故，更是一副唯唯诺诺的样子，实在很令人受不了，一点自信都没有，又瘦又小，长相也很寒酸。
所以男同胞们一定要有自信啊，光对女人好是没啥用的。。
他总是贬低自己，虽然我什么都没想到，但他却对学历以及再婚、贫穷等事情，非常在意，耿耿于怀。
这样的话，像我这样的丑八怪，又该如何是好呢？夫妇两人都没有自信，局促不安，所以彼此的脸都布满羞纹。
二十八岁的欧巴桑，而且长得又这么难看，再加上看到他没有自信、卑贱的样子，怎样都没办法纯真可爱地向他撒娇，尽管心里爱慕他，但我总是庄重、冷淡地响应他。于是，他更显忧郁。
我就是很明白他的感觉，才会倍感压力，与他完全相敬如宾。他似乎也很清楚我没有自信，常常会若无其事蹩脚地称赞我的长相或和服的花纹等等，因为知道他别有用心，所以我一点都不高兴，胸口梗塞难过得想哭。
说真的，如果他不那么自卑，对我凶一点，斥责我、蹂躏我的话，我也许能纯真地唱歌，尽情地向他撒娇，我们家也一定可以变得很开朗。两个人都自觉丑陋，不善辞令，他大概比我更自卑。
自卑也带来自傲，给自己穿上上盔甲，歪曲他人的好意，也无法表达自己的感受。
婚后第一次的美丽青春，就这样灰暗地度过了，心中的悔恨使我犹如咬到舌头般地痛苦，现在真想用什么方法将它填补。和他两人静静地吃着晚饭时，有时仍会悲伤难抑，手上拿着筷子和饭碗，一副哭丧着脸的样子。都怪我的欲望，长得这么丑，还指望什么青春。只是让人见笑罢了。
我光是这样就已经算是分外幸福了。一定是因为这样想，一直任性，所以这次才会长了这样可怕的脓包。
一边知道自己已经很幸福了，一边有觉得自己不幸福。这不光是心里作用，其实还有理智与感性的对抗。
由于那样讨厌皮肤病，很自然地对皮肤也格外用心，到现在未曾有过长脓包的经验。结婚之后，我每天还是会到澡堂用米糠搓洗身体，一定是搓揉过头了。长出这样的脓包，实在让人觉得又悔又恨。我到底做错什么？说到神明，他实在太过分了。竟然让我得了最讨厌、最恶心的东西，又不是没有其他的病了，像是正中红心，居然让我落进我最害怕的洞穴里，我深深地感到不可思议。
毁掉一个自卑人的人唯一的骄傲。只有这样戏剧性的事情，才能打开一切遮掩，让我们看到人内心的真相。
全身看起来像个坏掉的蕃茄，脖子、胸部、肚子上皆冒出奇丑无比、像豆子般大小的脓包。全身像是长角、冒出香菇般，脓包布满整面，嘻嘻嘻地在奸笑着。已经慢慢扩张到两脚的部分了。鬼！恶魔！我不是人！就这样让我死了吧！我不能哭。变成这么丑恶的身体，还抽抽噎噎地哭，不但一点都不可爱，还会像个日渐熟透的柿子，变得滑稽、凄凉、束手无策。我不能哭，要隐藏起来。他还不知道。我不想让他知道，本来就很丑陋的我，又变成这样腐烂的肌肤，我已经没有什么可取之处了。是纸屑？是垃圾筒？变成这样，他也没有什么词汇能安慰我了吧！我讨厌什么安慰，若还是继续宠爱这样的身体，我会轻蔑他。
讨厌！我好想就这样分手！别再宠我了！不要看我，也不要在我旁边。
短比喻，短排比，快推进，加快读者的阅读速度，以达到情感的充分宣泄，让读者感同身受。
“好了，别哭了！我带你去看医生。”他的声音第一次果决地响起。
那天，他请了假，查阅报纸的广告，准备带我去看只听过一两次名字的有名皮肤科医生。
我一边更换外出的和服，一边问：“身体一定要给人看吗？”
“是啊！”他非常高雅地微笑回答，“不要把医生当做男人唷！”我脸转红，觉得很高兴。
吊桥效应？最后的骄傲没有了，也意味着心防彻底打开了。
不过，我开始慢慢担心起来。谁都会有秘密，像感觉到有人在我耳边小声地说着讨厌的话，我开始心神不宁。说不定，这个脓包也……一时间我汗毛竖立，发觉从有脓包开始，他的温柔、没自信都不见了。当时我一定很滑稽，但就在那个时候，我第一次深切地发现，对他而言，我并不是第一个女人。我站也不是，坐也不是。被骗了！结婚诈欺！突然想到这样差劲的字眼，好想追到他那边，打他。我真是个笨蛋。虽然一开始嫁给他就知道那件事，但现在才猛然察觉到他不是第一次，好后悔、好恨，可是不能重新再来。
可以看出之前主人公还是非常有自信的，能够无视前妻的存在，虽然这自信是建立在好皮肤上这一点还是很。。。
爱玛痛苦的生涯总可以安慰我。我深刻地觉得爱玛这样的沉沦，是最符合女人、最自然的方式。就像水往低处流、身体会衰老般的自然。女人，就是这样的东西。有着不可告人的秘密，因为，那是女人“与生俱来”的能力。一定会守着一个个的泥沼，这是很清楚的一件事。因为，对女人而言，每一天就是她的全部。和男人不同，她不会考虑死亡之后的事，也不会思索。只愿完成每一刻的美丽，溺爱着生活及生活的感触。
女人之所以会珍爱茶碗、收藏漂亮花纹的和服，就是因为只有那些东西才是真正的生存价值。每一刻的行动，都是活在当下的目的。此外，还需要什么呢？高深的现实，完全地抑止住女人的悖德与超然，若能让这些渴望直率地表现出来自我与身体，不知道会有多轻松，但对于心中女人这个深不可测的“恶魔”，每个人都不愿碰触，装作没看到，正因如此，发生了许多的悲剧。也许只有高深的现实才能真正地拯救我们。
不愿意触碰恶魔就引发了许多悲剧，那要是放任恶魔主宰自己，又会引起多大的悲剧呢？这种放任自己的本性的悲剧确实吸引人，但是不要因为这一点过分美化本性，认为抛去理智活出真我有多高尚。毕竟本性还有个叫法是“兽性”。
结婚的前一晚，或是与五年不见思念的人重逢之际,没想到竟长出丑陋的脓包，如果是我，我宁愿死或离开家堕落、自杀。因为女人是为一瞬间的美丽欢愉而活的。不管明天会变成如何……
放任情绪支配自己，不是激情的瞬间自身就是堕落的慢性自杀。
“喂！”听到自己粗俗尖锐的声音，我缩起肩膀，尽可能压低声音继续地说，“喂！当我想到明天会变成怎样也无所谓时，你不觉得我很有女人味？”“你在说什么？”看到他张皇失措的样子，我笑了起来。“我不擅言词，所以你才听不懂。没关系，我坐在这边的时候，突然觉得人很奇怪。觉得不能继续活在这样的深渊里，我很软弱，很容易就被周围的空气影响、驯服。我已变得粗俗了！我的心渐渐低俗、堕落，就像……算了。”话说到一半，我突然噤口不出声。我想说卖春妇！这是女人永远无法说出口的话。
在失去自信时，女人一定会想到它。我逐渐了解到，在长出这样的脓包之后，我的心已变成魔鬼了。虽然截至今日，我一直借着说卫女、丑女，来伪装我的完全没自信，但我却只对自己的皮肤，只有它，是小心呵护着，因为我知道那是我唯一的骄傲。我自负的谦让、谨慎、顺从都是捏造的假装，事实上，我是个单凭知觉、感触而喜忧，像个盲人般在生活的可怜女人，不管知觉、感触是多么敏锐，但那还是属于动物的本能，与窨智一点关系都没有。我清楚地明白自己实在是个愚蠢的白痴。
我错了！本来把自身的知觉想成是高尚的东西，将它误以为聪明，悄悄地宠爱自己。结果，我是个愚昧的笨女人。
“我想了很多，我是笨蛋。我打从心底疯了。”
这一段我非常非常喜欢！在堕落的边缘突然惊醒，重新审视自己的过去，一身冷汗。从开头的声音变尖锐就在暗示这一点，在组织话语的时候重新整理自己的思绪，突然发现按自己的思路会走到一个禁区，然后开始审视自己。整体自然又陡峭，真实又深刻。
“会康复吗？”他替我问。
“会康复。”
我像呆坐在别间房子般听着。
“一个人抽抽噎噎地哭着很讨厌，实在看不下去了。”
“很快就会康复了。要打针喔！”医师站起身。
“是普通的病吗？”他问。
“是的。”打完针，我们离开医院。
“手这边已经康复了。”在阳光下，我伸出双手，眺望着。
“高兴吗？”被这么一问，我突然感到很难为情。
康复、阳光和难为情。全文阴暗的风格以一个温暖的结局结束。先慢慢堕落再重回光明，这种感觉我还是很喜欢的。