快乐的本质

记得小时候我最巴望的一件事就是不上学，我最向往的就是和小伙伴们无拘无束地玩闹。可能我这人骨子里没什么上进心吧，虽然那时候老师对我们的要求不算严，学校也没有对我们实施高压政策，可我还是很讨厌学习，我感觉书本上那些枯燥的知识根本就不能让自己提起丝毫的兴趣，老师和父母口中所谓的前途对我来说完全是那种天高皇帝远的事儿，自己真正能把握到的也就是哪天能去肯德基吃麦辣鸡翅、哪天能去游乐园做过山车、哪天能去电影院看一场精彩刺激的电影、哪天能在同学家畅玩超级玛丽这些近在咫尺的乐事儿。那时候我最不情愿的事就是上学，学校对我来说像是一个困住囚犯的牢笼，对于老师在讲台上夸夸其谈的那些东西我感觉就像听天书，老师课堂上传授的那些知识似乎更像是一首首催眠曲，总能让我产生打瞌睡的欲望，课后作业我也基本上能糊就糊、能混就混，可只要一离开学校我立马就精神百倍、充满了活力，炯炯有神的双眼四处寻找着各种乐茬子，仿佛有无限的激情可以消耗在那些于学习没有半毛钱关系的事情上面，因此父母常常责怪我不懂事儿，远不如我们班的魏炎立（一个非常刻苦努力的男孩，后来考取了清华大学）那样即使父母撒手不管也能自觉学习，高瞻远瞩地为自己树立一个又一个长远的目标，父母总为我的前途感到担忧，害怕长大后我会沦落到做泥瓦匠、挑大粪、看大门之类的悲惨境地，因此常常苦口婆心地劝我、软硬兼施地逼我学习，可我对他们喋喋不休的这些东西总抱着一种满不在乎的态度——学习算个啥？
学习好的孩子就必定会有出路吗？班上那么多在学习上没有起色的孩子不是照样活的好得很？似乎在我的字典里从来就没有努力学习和前途两个词，我能看到的只有玩——从事各种各样能让自己开心的事儿。如果上帝让我许个心愿，并且保证我的愿望能成真，那我一定会希望自己不必上学，每天痛痛快快地在家看电视、打电子游戏，随心所欲地玩自己喜欢的玩具。 
上中学的时候我因为生病休学了一年，所以我感觉自己许下的愿望上帝终于为我兑现了——在这一年当中因为没有学校功课的困扰，我终于可以随心所欲地从事自己喜欢的事情了。虽然父母怕我学校的功课落下了太多，一年后再跟上去会感到吃力，因此他们要求我即使呆在家里也不能有任何懈怠，他们甚至为我安排了学习计划，但是他们毕竟不可能时时刻刻监督着我，只要他们推门一走，我立马就踢开书本，打开电视切换到自己最喜欢的节目，旁若无人地欣赏着自己之前因为功课紧张而没有闲暇顾及到的内容，或是冲到小伙伴家里畅玩一整天的魂斗罗、冒险岛，竭尽所能地使自己快乐起来。刚开始的时候我确实得到了极大的满足，没有了学校里任课老师的管束、没有各科功课和作业的纷扰，我感觉自己像只被放飞的鸽子，悠然自得地在天空中翱翔并停歇在自己流连忘返的地方，自己仿佛过着神仙般的生活，可是不久问题就来了。
随着时间的推进，我越来越感觉到那些曾经让自己感到快乐的事情并不能实际给自己带来快乐，就拿打游戏来说吧，自己刚开始在超级玛丽的游戏中操纵着小人到处奔跑的时候，那种感觉比一口吃掉十个冰淇淋都要棒，但是连续玩了一个月以后，超级玛丽似乎不像以前那么有吸引力了，在游戏持续了三个月以后，原先那些好看的画面和精彩刺激的场景已经一点儿都不能让自己提起兴趣，自己似乎对这个游戏已经感到腻烦了，持续半年以后，自己说什么也不想再碰那款游戏了。其他的事也是如此，刚开始做的时候总感觉快乐无比，但是做了一阵子以后，同样的事快乐的程度就会下降，当我在那件事上面重复了很长时间以至于自己感到腻烦了以后，自己说什么也不想再从事那件事了。在所有之前让自己感到怡情悦性的趣事都不能让自己提起任何兴趣了以后，我开始怀念起学校的时光，憧憬教室里郎朗的读书声，怀念老师们和蔼可亲的样子和同学们亲切友好的表情，甚至我感觉就算因为考试排在倒数几名被班主任狠狠地批评、被同学们投来鄙夷的眼光也比现在这样呆在家里无所事事要强得多。